夏休みが終わりました。
でも、主婦には夏休みなんてありません。
本当の意味の夏休みは、これから始まるのです。ウヒウヒ

みなさまご無沙汰しております。
私のパソコンは相変わらず入院中でございます。
退院のメドはまだたっておりません。
この文章は、娘のパソコンから更新しております。

しかしまあなんですねぇ〜（桂小枝風）
この夏は、パソコンをやろうとすると雷がゴロゴロ鳴り出すという、天から「パソコン禁止令」が出る毎日で、なんだかヤル気を失くしてしまいました。
おそらく雷警報や雷注意報の出た日は、出なかった日よりはるかに多いんじゃないでしょうか。（今朝も注意報出てました）
こんなに長期間ブログをお休みするのは久しぶりなんですが、いまだに沢山の方々がおみえになるのはナゼなんでしょう？
と思って調べてみたら、ほとんどが検索サイトからでした。
ちなみにウチのブログは「ワレメちゃん」で検索するとけっこう上位に来るらしく、解析ワードの４分の１くらいが「ワレメ」「ワレメちゃん」「ワレメ画像」などの語句で占められております。
続いて「ギャル曽根　うんこ」「ブラ男　目撃」と続くのですが、一体どういうブログなんでしょうか。
とりあえず、皆様のご期待に添えなくてザマーミ申し訳ございません。

まあそれはさて置き、この夏はいろんなものが壊れた夏でもありました。
まず、件のパソコン。
それから照明器具、エアコンのリモコン、冷蔵庫の製氷機・・・
まあ、家庭は壊れていませんのでよしとしましょうか。

それから、ひと夏で二度も警察のお世話になった夏でもありました。
プクの行方不明事件に、車の接触事故・・・
どちらも大事に至りませんでしたが、大事に至っていたらと思うと、稲川淳二の話を聞くより、楳図かずおのマンガを読むよりゾッとします。
ご迷惑をおかけしたみなさん、ごめんなさい。

そして極めつけは、耳の鼓膜を破ってしまったこと。
いやー、ザクッとやっちゃいましたよ〜
鼓膜って穴が開いても音が聞こえるんですね〜！ってそんな話ではなく、鼻をかむと耳からスーッて空気が漏れるんですね〜！ってそんな話でもなく、血がドロッドロッ出てくると思ったらそれほどでもないんですね〜！って当然そんな話でもなく、耳にモノを突っ込んでる時は部屋を動き回るナ！っちゅーことですな。
痛みはそれほど無いんですが、点耳薬をさす瞬間がナントモ気持ち悪いです。
ナメクジのような感覚のヒンヤリするもの（実際は液体）がニョロッと音をたてて耳の奥に侵入してくる感じ。（ウヘ〜ッ）
それにしても膜はちゃんと再生してくれるんでしょうか。
アイゾメさんは手術で再生したけれど・・・ってそれは違う膜のハナシですね。
って誰も聞いてませんね。
みなさんもお気をつけくださいね。

さて、二学期が始まり、子供の相手と毎日の家事とオリンピック観戦に明け暮れた私の夏ももう終わり。
旅行も帰省もお出かけもないなんにもない夏でしたが、明日からは少しノンビリできるかな。できないかな。できるかな。
９月以降のまだ空白の多いスケジュール表を見て、長い夏休みを乗り切ったんだなぁと実感する私。
忙しかった夏は終わり、またいつもどおりの生活がやってくるのかな。

預けっぱなしで音沙汰の無いパソコン、今頃どこでどうしているのやら。
私に代わって南の島でバカンス中・・・だったらいいけど、そんなわけないか。


　

ここんとこ、家族の都合で毎日のように５時６時起きの私。
その割には夜更かししているので、寝不足気味なんです。（自業自得）
朝、台所に立っていてもあくび連発。
ファ〜〜〜　ファ〜〜〜　ファ〜〜〜
って、一度出るともうどうにも止まらないのよね、これが。
目からナミダを流し、鼻からハナミズを垂らし、でぇーっかい口開けてるおばはん・・・さぞかし、バカみたいな顔してるんだろうなぁ。
などと思いつつ、ちょっと意識して口を控えめに開けたら、ヤバイっ！
アゴから首につながる筋肉にヘンな力がかかってしまい、スジを痛めてしまいました。
さらに、その痛みをかばっているうちに、首から背中にかけて新しい痛みが発生・・・
まるで、寝違えたときみたいな激痛。

というわけで、今日の私は、動きがあやつり人形。
左を見るときは、カラダごとひねらないと見れないの。シクシク。
やっぱりあくびは大口開けて大放出するのが一番ね！
でも、夜更かししないでとっとと寝るのが一番ね！一番ね！

　

土曜日の朝。えのさんが部活で７時までに登校しなくちゃならないのに、すっかり弁当を作り忘れていた私。
慌ててドッタンバッタン用意を始めるも、到底間に合いそうにない・・・
「あとで学校に届けに行くから」
ということで、いったん彼女を送り出し制作にとりかかりました。

一時間後、できた弁当を助手席に乗せ、車で学校まで乗り付けました。
部室は運動場の一番奥。
さすが高校ともなると、敷地が広くて目指す部室が遠い。
しかも、朝も早よからサッカーやハンド、陸上などいろんな部が活動中で、おいそれと運動場を横切れない・・・
私は防球ネットの裏側を回って部室に行くことにしました。
娘のもとにのこのこ弁当を届けに行く母・・・なかなか恥ずかしいシチュエーションですな。
目立たぬよう、邪魔にならぬよう、こっそりとネット裏を歩いていたつもりだったのですが・・・


「オハヨウゴザイマスッ」


突然、野球部員に声をかけられビビる私。
帽子を取り丁寧に頭まで下げるのでてっきり近くに誰かいるんだろうとあたりを見回したのですが、どうやら私に言っているらしい。
それはもう恐縮したのなんの。

　「お、おはよう・・・ございます・・・」

小声であいさつを返すと、恥ずかしさのあまり小走りに駆け出しました。
ところが、ほかの野球部員たちも私の存在に気付いたらしく、


「オハヨウゴザイマスッ」


「オハヨウゴザイマスッ」


「オハヨウゴザイマスッ」


「オハヨウゴザイマスッ」


あんのぉ〜、なぜ一人があいさつすると、次から次へと伝染するんでしょうか？
わざわざ練習の手を止め、私のほうに向き直り、脱帽で一礼する礼儀正しい選手たち。
たくさんのボウズ頭が時間差で動くのが、打ち寄せる波のようにきれい。
・・・なーんて言ってる場合ではない、ホラ顔を上げて。
帽子なんか取らなくてもいいんだからさ〜！

結局、グランドの端から端へ行くまでに野球部員50人くらいに（いや、他校の選手もいたからもっと多かったかもしれない）あいさつされてしまいました。
単に弁当届けに来ただけなのに、どんだけ目立っとんねんワシ。


というわけで、えのさんに弁当箱を渡したあと、脇目も振らずに逃げ帰ってきたのは言うまでもありません。
たぶんこの先二度と弁当を作り忘れることはないでしょう。

　

さすがに高校のＰＴＡともなると、中学みたいにジーンズやらＴシャツやらで会議に現れるママさんたちはいませんな。
スーツや一張羅に身を包んだフェミニンでエレガントなマダァームたちの社交場。
そんなわけで、この日は私もジーパンはやめてベージュのパンツに黒いアンサンブルのカーディガンという、普段あんまりしない服装で学校へ行くことにしました。
このパンツ、久々にはいたらパッツンパッツン。
この１年くらいで、またまた脂肪を蓄えちまったからな・・・
服のサイズのことは棚に上げ、氷河期への備えを着々と進めているこのカラダ。
お尻の肉はなんとか入りましたが、腹肉がヤバイ。
タイトなジーンズにワタシという戦うボディをねじこんでいるＢＯＡちゃんと、特大パンツに贅肉というたるんだボディを無理矢理押し込んでいるおばはん・・・やってることは同じでもビジュアル面で違い過ぎることをどうかお許しください。

さて、出かける前にトイレを済ませ、ワタシという戦うボディをチャリンコに乗せ、颯爽と初夏の街へと繰り出した私。
前日の天気がウソのように晴れ渡った空、キラキラ輝く太陽。髪を撫でる爽やかな風。
一年ぶりに自転車に乗りましたが、実に気分爽快です。
と言いたいところですが、運動不足のカラダでペダルをこいだせいか、サドルが尻肉に食い込んでめっちゃ痛い。
道路の段差を越えるたびに、私の肛門が悲鳴をあげています。
その肛門が限界に近づいた頃、校門到着。（←誰か気がついて！）
そのまま会場へと向かい、適当な場所に座り、資料に目を通す私。
周囲をキョロキョロ見回すと、この日も上品そうなマダムの多いこと・・・なんか緊張するな。
やがて時間となり、一同起立で開会となったわけですが、着席するとき、私の目にとんでもないものが飛び込んできました。
そう、私の下っ腹のあたり・・・ベージュであるはずの私の下半身の一部分が、なぜか白く、やけに白く、妙に白いのはなぜなんだ！なぜなんだ！！
ぽっかり開いた異空間から顔を出す、見覚えのある白い布。
まるでポケットチーフみたいに自然な感じで顔を出すソレは、まぎれもなく私のアンダーシャツ・・・

（そういえばトイレから出た後、チャックを上げた記憶がない・・・）

家からずっとポケットチーフを出しながら学校へ来たんでしょうか。ああ紳士なのにもほどがある。
私はそそくさとチャックをあげると、何事もなかったように資料を広げました。
額から噴き出る汗を初夏の風が優しくなでていきます。

出かけるときは、戸締り確認、「窓」確認。


　

我が家のトイレットペーパー消費量のすさまじさは、日頃このブログをお読みくださっている皆さんならだいたい察しがつくと思うのですが、物価高騰の折、よよよ家の金蔵を圧迫しかねない勢いです。というのは大げさですが。

さて、12ロール入りの価格が安いものでだいたい200円代前半・・・具体的にいいますと228円から248円というところがここらあたりの相場でしょうか。
が、久々に見てしまったのですよ。198円のチラシを。
そのチラシは、今まで行ったことのない系列のドラッグストアのもの。
ちなみにここ数年のドラッグストアの出店ラッシュは雨後のタケノコのよう。空き地になんか建ったなぁ〜と思ったらたいていドラッグストアなんです。
すごいところになると半径500メートル以内に数店舗競合しているところも。

さて、チラシには「お一人様一個のみ」と書いてあったので、ちょうどそっち方面の病院の帰り、地図を頼りに４店舗ほど順繰りにまわることにしました。
まず駅前にあるＡ店。
オープンしたてで広くてきれいな店内。混雑していてレジは長蛇の列でした。やっとのことで１個目ゲット。
次は、線路向こうのＢ店へ。
ところが途中で道を間違え、思わぬ大回りに。時間のロス・・・ダイアナロス。
しかも、そこは目的のトイレットペーパーが完売していて、次の入荷までは数時間かかるという。がっくり肩を落とし店を出ました。
傷心のまま新興住宅地にあるＣ店へ。
トイレットペーパーはありましたが、なんか舞い上がって、「シングル」ではなく「ダブル」を買ってしまうという痛恨のミス。
ちなみに「ダブル」は減りが早いので、あんまり好きではありません。
交換してもらうのも面倒くさいので、気持ちを切り替えＤ店へ。
ここでは間違うことなく「シングル」を購入。ついでにシャンプーや洗剤なども購入。

しかし、そっち方向の病院に行くついでがあったとはいえ、198円のトイレットペーパーを求めて同じ系列のドラッグストアを何軒もハシゴするなんて、私ってヒマ？
しかも、ガソリン代を考えたら、遠いドラッグストアで198円のペーパー買うのと、近場のドラッグストアで228円のペーパー買うのとどっちがおトクか。
この日ゲットしたトイレットペーパーは３個なので都合90円ほどトクしたわけですが、90円分の走行距離は・・・いや、考えるのよそう。
早い話、ペーパーの無駄遣いやめて、ウンコの回数を減らしゃーいいんだ。
って、それはできない・・・




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ＩＫＫＯさんやタレントたちが「どんだけー」という言葉を使っても、もうさんざんテレビで使われてきたし耳も慣れたしで抵抗なくなってきたんだけど、一般人が会話の端々に「どんだけー」を織り込むのは、なんか時流に迎合するというか頭悪そうというか軽薄な感じがして、私は好きじゃありません。
去年の夏ごろだったか、ヤジオとえのさんが会話していて、

　えのさん　　　「ちょーヤバくね」
　ヤジオ　　　　「どんだけぇー」

と、どういう話の流れでそんなやり取りになったのかはわかりませんが、「あんたらなにそのバカギャルみたいな口調・・・」と嫌悪感丸出しにして非難した私。
ところが今朝10時前、早くも本日３度目の出産を終え、タンクの水栓をひねりながらふと視線を落としたその先に、３度目の割には便器の底をギッシリ埋める大量のブツ・・・
まったく蠕動運動が活発なのか、ストレスがないのか、食ったものがいいのか、とにかくあまりの大漁節に、気がついたら我がいとし子たちを見つめて、

　（どんだけぇー）

と、ひとりつぶやいていたのはナイショです。




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もうこのブログでも何度ネタにしたかわからない「トイレに入っているときに限って来客が来る（電話が鳴る）」ネタ。
ここのところ多忙のため更新頻度が落ちておりますが、日記を書いていない間にも、相変わらずトイレ中にインタホンが鳴ったり、電話が鳴ったりと、期待を裏切らない我が家のオカルトっぷり。
まあこれは書く機会を逸してしまったので、ここではネタにしませんが。

タイミングが悪いといえば、もっと切実な問題があったのです。
ワタクシ、このトシまでまったく大病もせずきたのですが、さすがに人生の折り返し地点を過ぎ、健康面で不安になってまいりました。
40を過ぎたあたりから「保険に入りたい」と折に触れヤジオに訴えてきたのですが、緊急性のないことには尻の重い男。軽く放置されておりました。
一昨年、ようやく若い頃に入った生命保険の見直しを考えるようになったのですが、知人のつきあいもあってなんと二社の同じような保険に加入していたヤジオ。（もったいね〜）
「どっちかひとつを解約して、そのカネで私に保険かけてくれ〜」と切り出したところ、昨年やっと実現することとなりました。
が、いざ契約しようとしたら、事前の審査でひっかかってしまいました。
健康診断で私の検便に潜血反応が出たのです。
審査医曰く、「精密検査で異常がないと確認されない限り、今回の契約は難しいでしょうね」と。
ガビィーン・・・

実はこのときの潜血反応なんですが、生理中だったということもあり、私はそれがクサイと思っているんですね。
でも、自費で再検査（それも内視鏡でじっくりと）でもしない限り、シロだと証明することもできず、泣く泣く契約は見送ることに。
ああ、あの時、ウンコ取りながら、『今生理中だけどいいのかな〜まぁそろそろ終わりそうだし、いいっか〜』なーんて軽い気持ちで取ったのですが、取らなきゃよかったー！！

あれから一年。リベンジの時は来た。
市から成人検診の案内が来て、今度は生理日をバッチリ避けてウンコを取りました。
大腸ガンはひっかからなかったのですが、今度は、胃の造影と女性部門でチェックが入りました。
どちらも成人女性の３分の１から４分の１は持っているという良性のオデキ、しかも手術で取るまでもないカワイイおチビちゃんたちなんですが、審査でひっかかることはまず間違いなし。
よしんば保険に加入できたとしても、条件はかなり悪くなるだろうな。
ああ、どこも異常ナシだった頃に加入しておけばよかった〜！
なんでこの一年の間にいろいろなモンが出てくるんだ〜

そう思っても後の祭り。
こうして、トイレのタイミングの悪い女は、人生のタイミングまで逸しようとしているのでした。
ちっくしょー！換金できないカラダだとわかった以上、大事にしていくっきゃないよな。
ええ、当分は病気もしません。ケガもしません。事故にもあいませんとも。

私は死にまっしぇーーん！！


30代くらいのお元気な皆さん、保険に入るなら若いうちに入っておいたほうがエエですよ。
「年取ると、保険入るの大変だよぉ〜」
と、私の至急禁酒・・・もとい子宮筋腫を発見した医師がニヤニヤしながら話しておりました。
クッソぉ〜！



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スポーツの秋ですね。
さて、皆さんは日頃どんな運動をされてますか？
私はただいま全身筋肉痛で、その痛みに耐えながらパソコンをしています。
え、一体何をやって筋肉痛になったのかって？


バザーの売り子　です。

ここんとこ、ずっとイベントの責任者としてバザーの準備をすすめてきたわけですが、大成功に終わり、一人で祝杯をあげながら眠りについたところ、目覚めた時全身がロボットのように固まっていました。
ウソかと思いました。

たかが数時間売り子やったくらいでマラソンでもしたかのような筋肉痛。
やっぱり一日中パソコンの前に張り付いているような生活はダメだな。
罰として、おやつを一回抜いてみました。
スポーツの秋、食欲の秋、ほしのあき。



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検索魔の私はwikipediaをよく利用しておりますが、生来の面倒くさがりゆえ、キーワードをいちいち検索窓に打ち込むのが煩わしい・・・というわけで、一度表示されたwikiのページから、青リンクだけをたどって希望のことばに行き着くという「リンク遊び」をしています。

例えば、仮に『ルーズソックス』のページを見ていたとします。
で、急に『水野晴郎』について知りたいと思ったとき、『ルーズソックス』のページの青リンクから、『水野晴郎』に近づきそうなキーワードをクリック、表示されたページの青リンクからより『水野晴郎』に近づきそうなキーワードをクリック、さらに表示されたページの青リンクからもっと『水野晴郎』に近づきそうなキーワードをクリック・・・
こうして、最終的に『水野晴郎』のページにたどり着けばゴールなんですが、いかに少ないクリック数でたどり着けるかが、このゲームの醍醐味。
なんの関連性もなさそうな言葉同士ほど燃えます。

検索窓にキーワードを打ち込むのを面倒くさがる私が、こんなまわりくどい方法で検索しているというのも矛盾していますが、知りたかった言葉にたどりついた時はなんとも言えない達成感です。
これは、ちゃんとルール作りさえすれば、知的競技としても成り立つのではないかと思いました。
と思って、念のため調べてみたら、ちぇっ、もう誰かがやっていたわ。
これって、ヒマ人の発想なのかしら・・・



【問題】 『井伊直弼』から『ヘヴィメタル』へ何クリックで到達するか、ヒマな人やってみてください。

ネットが突然できなくなった理由について、まったく思い当たるフシはなかったのですが、プロバイダから新しいモデムを送ってもらいケーブルを差し込むと、あっさりインターネットにつながりました。
というわけで、結局モデムの不具合だったようです。

さて、そのまま有線で使っても構わないのですが、もともとウチは無線ＬＡＮ。
ケーブルなしで使うためには、また一から設定をやり直さなくてはなりません。
使用パソは２台。
手持ちのＬＡＮケーブルはうっかり返却してしまったため、新しいケーブル１本で２台分の設定をしなくてはなりません。
マニュアル片手にヒーヒー言いながら画面とニラメッコ。
やはり無線なだけに、セキュリティー関係の設定が複雑です。しかもわかりにくい。
何度やっても接続不可と出て、まるで試験に落とされまくっている受験生のような気持ちになりました。おしっこちびりそう・・・。

ほかにも、ドライバーをインストールしている間に画面がフリーズしたり、モデムのアラームランプが突然点灯したり、一台うまくいったら一台がダメになったり、次から次へと難題が待ち受けていて、おばちゃん汗だくだく。
いろいろ調べた結果、セキュリティーソフトの絡みでつながらないらしいということはわかったのですが、じゃあどこをどう直せばいいんだということになるとサッパリ。
結局、野生の勘を頼りにあっちこっちいじりまくった結果、奇跡的につながりましたが、どういう経緯をたどって復旧できたのか、その一番肝心なところがわかりません。
でも、つながったのだからよしとするか！　結果よければすべてよし。　もう二度とこんな作業をすることもないでしょう。　というか、ゼッテーするもんか！

そんなわけで、その日は昼過ぎから作業を始めて、途中いろいろ用事をしながら、すべてが終了したのは夜八時過ぎ。
１日中慣れない頭脳労働をしたためもうヘトヘト・・・ネットをする気力もなくなりました。
せっかく苦労してつなげたのに。


そんな疲労困憊する私を癒してくれたのは、パソコン内臓のビリヤードゲーム。
実はネットにつながらない間、それで暇つぶしをしたのですが、思いのほかおもしろくて大ハマリ。
気がつくと、朝から晩まで一日中そればっかりやって遊んでいるではないか！
というわけで、わりと早くネットには復旧していたのに、ゲームに夢中になって、すっかり更新が遅くなってしまったという、これは言い訳の日記なのでした。エヘッ




★ モデムの突然死は今回で二度目です。ま、まさか二度あることは三度・・・か、考えたくねぇ。

えのさんが、学校から一冊の小冊子を持って帰りました。
１年の締めくくりを記念した文集のようなもので、全校生徒がクラス別に与えられたテーマに沿って何かひとこと書いています。
ちなみにえのさんのクラスのテーマは、『もし明日死ぬとしたら』。
本人は、「遊びまくる。食べまくる」と書いたらしいのですが、冊子には「遊ぶまくる。食べまくる」と印刷されていました。
誰かゲラをチェックしなかったのでしょうか。この誤植のせいで、娘の回答が一気におバカ度を増してしまいました。
これがあとあとまで残るわけです。もしこの先、彼女が何かでマスコミに登場することがあったら、この言葉がテレビに映るかもしれません。これはマズい･･･
そう考えると、自分が中学時代にどんな言葉を文集に書き残していたのか、急に不安になってきました。
確か、あの頃は「がきデカ」が流行っていたような･･･

ハッ･･･

私が書いたひとことは、「あふりか象が好き！」でした。
当時流行っていたこまわり君の一発ギャグです。
マンガでは、突然こまわり君が象に変身し、何の脈絡もなくこのセリフを叫びます。
「八丈島のきょん！」とどっちにするかものすごく悩んだ末に決めました。「きょん」と「象」なら象のほうがわかりやすいだろうという、がきデカを知らない人への配慮からでした。いらんお世話ですね。
この文集は、原稿がそのまま印刷されるタイプのものだったのですが、最初から明朝体の文字を手描きで書こうと決めていました。ナンセンスな言葉には明朝体のおカタい感じがよく似合う！　私なりのこだわりでした。つまらんこだわりですね。
最初に鉛筆で下書きをし、上からサインペンで丁寧に塗りつぶしました。「象」という字の左側のはらいが難しくて、少し字がゆがんでしまったのを覚えています。誰もそんなとこまで見てませんね。

あれから30年･･･今の自分のアタマの中が、当時の自分のアタマの中とそんなに変わっていないということに気付きました。脳味噌はあの頃から少しも進化していません。だのに年だけとってしまいました。
しかも「あふりか象が好き」なんて今となっては「何じゃそら？」の世界ですな。あれだけ悩んで決めたのに･･･
やっぱり文集に残す言葉はよく吟味しろってことでしょうか。


【がきデカ投票所】
←「死刑！」が好き、という方は一票

←「んぺと！」が好き、という方は一票

←がきデカを見たことがない、という方は一票

★ たまにこまわり君そっくりな人を見かけます･･･

目 ：

向こうからちっこい雪ダルマが歩いて来るなぁ〜と思ったら、ダウンジャケットを着たウチの息子だった。

耳 ：

ＰＣしているとき、テレビから「チンコー」「チンコー」「チンコー」と連呼する声が聞こえてきたので、何だろうと思って見てみたら、チンコー新光証券のＣＭだった。

頭 ：

便座が上がっているのを知りながらトイレに入ったのに、ペーパーを交換しているうちにすっかり忘れて便器にはまってしまった。

口 ：

息子が晩ご飯を残したので、「あ〜あ、残してるし･･･」と愚痴をこぼした。ふと『のこしてるし』という部分が漫才師の名前みたいだなぁと思ったので、「青空のこしてるし」と呟いたら、味噌汁を飲んでいた娘が噴出しそうになった。

【青空一門投票所】
←青空といえば球児好児だ、という方は一票

←青空といえば千夜一夜だ、という方は一票

←青空といえばはるおあきおだ、という方は一票

★ 青空一門に詳しいアナタは間違いなく40代以上ですね！

急に冷え込んできたせいか、家族全員風邪にやられてしまった。
ヤジオはだるさとのどの痛みを訴え、えのさんはだるさと鼻水と食欲不振。プクは鼻水とせきと微熱。私は鼻水とのどの痛みと微熱。
みんな寝込むほどではないのだが、それぞれボヨヨ〜ンとして元気がない。
私は三日風呂に入っていないのだが、汗はたっぷりかいているし、生理も始まったし、頭は痒いし、きっとすごく臭いんじゃないかな〜と思う。
が、まったく臭わない。そればかりか、プクのうんこの処理をしても全然臭わない。鼻が壊れているのだ。
ということは、今、目の前にものすごいワキガの人、口臭の人、クサ足の人、腸内異常発酵の人がいても平気かもしれない。
もしかしたら、世界一臭いとされるシュールストレミングだって大丈夫かも。皆が逃げ出す中、一人シュールストレミングの前で平然としていたら･･･ウーン、かっこいいなぁ！オットコ前だなぁ！
なんてことを考えていたら、購入したばかりの紅茶を飲んでも、なんの香りもしなかった。何を食べても味がしないし、食べた気がしない。
嗅覚が麻痺しているのはツライ･･･早く治したいものです。

確かに住宅ローンなども残ってはおりますが、今日のタイトルは本当に首が回らんということです。イヤー、寝違えちゃって･･･
車運転するとき、右方確認はまあ何とか大丈夫。でも左方は上半身ごと回転しないとアイタタタ。まるで清水アキラのサンダーバードになった気分だな。あ〜ヘンな感じ！
というわけで、借金も首もきちんと返せるようになりますように。

マンションの管理会社による排水管の一斉清掃の日。
ピンポーンと音がして、４人の作業員が家に入ってきた。ガタイのいい30〜40代くらいのおっさんたち。
と、最初に入ってきたおっさんと話しをしていたら、自然と彼の股間に目がいってしまった。
「ファスナー、あいていますよ！」
とはなかなか注意できない小心者の私。薄いグリーンの作業服に金色のファスナーがまぶしく輝く。
清掃が終わり一同が去ったあと、小用を催した私は、トイレでジーンズを脱ごうとしてハッとなった。
（ファスナー、あいていますよ･･･）

「あららプクちゃん、大事なモノが見えちゃってるわよ〜」
息子がおまたをボリボリ掻いているのを見て、知り合いのお母さんが注意をしてくれた。
「あらホントだ、どうもすみません、ちっちゃいもん見せちゃって･･･」
苦笑いしながらズボンをずり上げてやっていると、
「えっ、小さいって･･･それは一体何を基準にしてるわけ？」
彼女が言う。
気の利いた返事が返せずシドロモドロになる私。
うーむ、その人がシングルなのが少し気にかかる。
私は結婚しているものの、恐らく大多数のシングルよりはご縁がないのだ。

えっと･･･基準サイズってどれくらいでしたっけ？

家族のみんなにナイショで買ったアーモンドチョコ。
ちょこちょこ台所へ行ってはツマミ食いしてました。
何食わぬ顔で居間に戻っては、また知らん顔して台所へツマミ食いに行く。
そんな感じで10粒ほど食べ、戸棚に隠し・・・
ハッ、隠すの忘れた！！

出しっぱなしのチョコの箱、あとで台所に行ったとき、
持ってみたら、異常に軽かった・・・
誰だ、ワシのアーモンドチョコ食ったヤツぁ〜！
出てこい〜〜！

居間で娘がニヤニヤ笑っています。
ちくしょう、油断もスキもないヤツめ！
二粒ほど残してあるのがまたニクい。

「あんた、ワシのチョコ食っただろう！」
「えっへへへ〜」
「二粒しか残っとらん！（怒）」
「ふふふ〜、ねぇそれちょうだい」
「何言うの！ワシのチョコ食ったくせに」
「ちょうだいちょうだい」
「ダメッ」
「ちょうだいよ〜！」

娘の手が箱に伸びてきて今にもチョコをつかもうとしています。
ヤバイッ！
私はとっさに二つのチョコをつかむと、自分の鼻の穴に押し込みました。

娘の驚いたたような顔。
キ色満面の母。
落胆する娘。
ピースサインをする母。
冷ややかな顔で母を見る娘。
携帯を取り出し自分の顔を記念撮影する母。
（※ えー、残念ながらこの画像の公開は控えさせていただきます）


残ったアーモンドチョコをむさぼり食っているときの娘の目は、
もはや「お母さん」を見る目ではありませんでした。
ちょっぴり塩っぱい味がしました。

明後日から11月ですね。11月といえばホレ、あれがあります。ワタクシのお誕生日。
あ、いいんですよ、お祝いなんて。気持ちだけ、気持ちだけありがたく受け取らせていただきます。でも、現金がいちばんうれしいかな。
そんなわけで、あと20日ほどで同い年のダンナと晴れて「フルムーンパス」の有資格者となります。嬉しいんだか、悲しいんだか。
ちなみにフルムーンパス、５日間用で80,500円です。高くて買えません。悲しいんだか、つらいんだか。いや、悲しくてつらいんだわ。
そうだ、やっぱりお誕生プレゼントは現金がいいな。（でも、そのお金でフルムーンパスは買わないと思います）
さあ、今すぐあなたのカレンダーの11月19日のところに丸印をつけよう。赤ペンで！
心のこもった 現金 お祝い、待ってます。

どうも。今月はじめにひいた風邪が全然よくならず、体調最悪です。
医者に行くには行っているのですが抗生剤が全然効いていない感じ。
７度台前半の微熱がずーっと続いています。
そんなわけで日曜日に入ったきり風呂にもずっと入っていません。
たぶん今の私はすごく臭いと思います。
だからあまり外出したくないのですが、こういう時に限っていろいろとしなければならないことがあるんですよね。
でも、いくら私が臭かろうと、その臭いは自分ではわからないのです。
というのも、鼻が詰まっており、においがほとんどわからないから。
まあいいや、自分さえ臭くなかったらそれでいいんだもーん！

たぶん今日も風呂に入れないと思うので、しばらくの間は私のこと「ワイルドよよよ」と呼んでください。

どうも。最近ジャンプすると尻の肉だけでなく腹の肉も上下動するようになったよよよ姐サンです。若さハツラツ。ピチピチだねっ。
　（バカさバクハツ、パンツのゴムピチピチだね、とは言わないでください。うぅぅ･･･）

さて、週明けに母と妹が拙宅に遊びに来るというので、大慌てで部屋の片づけをしていたわけなんですが、日頃から整理整頓をこころがけているはずなのに、ものすごく時間がかかるんです。どして？

そうか、こころがけているだけではダメなんだー。
わはははは

さて、そんなこんなで、昨日トロトロ片づけをしている私を見て、「今夜は食いっぱぐれるかも知れん･･･」と危ぶんだヤジオが、自ら率先して晩ご飯を作ってくれました。
メニューはヤツの好みで「豚の角煮」。
私と違って、ヤツは料理本も見ず、カンだけで作り上げました。
ちゃんと大根の面取りもしてあるし、うまいっ！
とにかく久々の「豚の角煮」だったわけです。

しかしなんですな、豚バラ肉というのは塊で見ると、そこはかとない親近感のようなものが湧いてくるんです。特に私のような腹肉上下動女には･･･

今朝、一日置いて鍋の中で、見事に脂肪部分と汁部分が分離しているのを見て、私の脂肪も茹でたら翌朝分離してパカッと取れないかな〜とアホなことを考えてしまいました。
きっと白く不透明な脂のかたまりがゴソーッと採取できることでしょう。
見てみたいような、見てみたくないような･･･


誰ですか、
「この女、いっぺん釜茹でにしたろか〜」
とおっしゃるのは･･･




（※　右の写真は大分・別府の「地獄めぐり」にて）

物欲も性欲もまったくなくなってしまったというのに、
この食欲のすごさといったらどうしたものでしょう。

朝10時半の時点で、
朝ごはんを済ませ、
午前のおやつタイムを済ませ、
昼ごはんを済ませ、
午後のお茶タイムまでしている私は一体･･･。