とあるスーパーに行ったら、壁に貼り付けてあったチラシに「エイプリルフールセール」という見出し文字が躍っていました。なんだそれ。
「クリスマスセール」とか「バレンタインセール」なら聞いたことあるけど、「エイプリルフールセール」なんて聞いたことないわよあなた。
エイプリルフール・・・四月バカ・・・バカ・・・ばか・・・馬鹿・・・どうなんでしょう。
なんかセール自体がウソ臭さプンプンなんですが。
といっても、もともと高級品を扱っているお店ではないのでそんなに腹も立ちません。
というか、むしろ「思い切ったネーミングやなぁ〜」とゴーサインを出した人の心意気に打たれます。
まあ何も買いませんでしたけどね。

上戸彩ちゃんが出ているキッコーマンの「うちのごはん」という商品のＣＭなんですが。
彼女が「♪うちのごはん」と歌っているのを聞いて（アレッ？）と思ったのです。
んー、このメロディーどこかで聞いたことがあるぞ。
なんだっけなんだっけ・・・
普段の私ならここで思い出せなくてイラッ・・・となるんだけど、今回はちゃんと思い出したぞ。

それでは比較してください。
★　上戸彩ちゃんの「♪うちのごはん」
      （※ 右下の『SKIP』をクリックして、下段の『ＣＭ情報』へ）

★　秋葉原の「♪サトームセン」のＣＭ（たぶん関東地区限定）
      （※ メディアプレーヤーの再生ボタンをクリックしてください。13〜15秒あたり）
      ・ サトームセンの古いバージョンはコチラで音声のみ試聴可能


そんなわけで、サトームセンは、うちのごはんにメロディーパクられるわ、ガトームソンに名前パクられるわ（←違）で、散々やな。
と思ったらアンタ、いつのまにか店なくなっとるがな！





「すてきなサムシング」は見つからなかったのね・・・！



▲ 秋葉原も様変わりしちゃったわねー、という方は一票お願いします。

　

以前日記のネタにしたしあわせ拡張員が、ひと月ぶりに我が家にやってきました。
このとき珍しくトイレにこもってなかった私は、半ケツのまま取り乱すこともなく、また尻穴に拭き残したウンコくっつけてオロオロすることもなく、冷静に興味がない旨告げることができました。
しあわせ拡張員はなおも、「このまえお嬢さんにパンフレットお渡ししたんですけど、読んでいただけましたか〜？」とねばるので、「だから興味ないんです！」と、ハッキリキッパリ言ったら、あきらめて帰っていきました。
こうして、しあわせ拡張員の魔の手（？）から我が家を守った私ですが、一息つく間もなく、またまたインタフォンが鳴りました。身構える私。
しかし、今度は生協の勧誘でした。
「ちょっとお話いいですかぁ〜」と言うので、共同購入に関心のない私は、「生協さんには、興味がないんですけど〜」と断ったら、

「やっぱりアレですか、ギョーザ事件が原因ですか・・・」

と言うので、「いやいや、私は買い物は直接お店へ出向いて買い物する主義なんで」と言ったら、「そうですか・・・パンフレット新聞受けに入れときます」と弱弱しく言い残し去っていきました。

生協もギョーザ事件の影響で顧客離れがすすんでいるのかしら・・・
そう思うと話くらい聞いてあげてもよかったかなと思いましたが、やっぱりお口にチャック！
生協に入ると、もれなく井戸端会議がついてくる・・・
それをおそれるあまり、もう何年も配達車の脇をコソコソ隠れるようにすりぬけてきた私だもの。




▲ 生協やってます（ました）、　という方は一票お願いします。

　

交差点の信号待ち、
ふと目に留まった某有名ハンバーガー店。





あのノボリは、マックシェイク？

・・・いんや、違うみたいだ。

（何て書いてあるのかな？）




フル・・・

フルリレロ・・・

フルリレロリ・・・


あれ？

フルリレロレ、

いや、フルリレロリ、




フルリレロレリレレれれ？


・・・なんて書いてあるんだか、さっぱりわからん。





イライラするよ、イライラするよ。　このフルリレロリ！



ホント、わけわからん。

ほらもう青だ。


・・・行こ。





えっ！？


※ マックフルーリー商品サイトより








（読めねーよ！）






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えー、昨日ネタにした給湯器の件ですが、最初、業者は「部品の手配に時間がかかるので、週末（21日）の工事になります」って言ってたんです。
それが、夕べ電話がかかってきて、「部品を手配しましたので、明日（19日）お伺いします」ってことに。
だから、今朝慌てて銀行にお金をおろしに行ったのに、留守電に、「やっぱり納品が間に合わないので、明日（20日）にしてください」って・・・おいおい、それはないダロー！
そんな業者には、ムーディ勝山風に『ちゃんと確認してからアポを取れの歌』でも歌って差し上げましょうか。歌わないけど。

そういうわけで、午後の予定がポッカリあいてしまったので、パソコンでもいじろうかと机に向かっていたとき、家の電話が鳴りました。
どうも光ナントカのセールスのよう。
テキトーにあしらって切ろうかと思ったのですが、相手の声が「さかなクン」に似ていたのと、そのさかなクンのような声であまりにも「お安いですよ！おトクですよ！」と連呼するので、まあ話だけでも聞いてやっかと、珍しくトークに乗ってしまったのです。

ウチは現在、ヤフーのＡＤＳＬ12Ｍ無線ＬＡＮパック＋ＢＢフォン（ＩＰ電話）というのを契約しているのですが、最近マンションがケーブルテレビの工事をしたため、よくそっち系の人が光ケーブルにしませんかと誘ってくるんです。
だから最初、「さかなクン」もケーブルテレビの人かと思ってそのつもりで話を聞いていたら、どうやらそれは私の思い込みで、ケーブルテレビではなくＮＴＴの人で、しかも光ケーブルではなく光ファイバーをセールスしているらしいということがわかりました。
しかし、唐突に光ファイバーをと言われても、現在サービスを受けているヤフーのもろもろの付帯サービス（モデムのレンタルとか保守とかＩＰ電話とかメールとかホームページ）はどうなるのかなど、わからないことがイッパイ。

「お客様のほうでヤフーを解約されましても当社のＣＤ−ＲＯＭを使えば登録内容を簡単に引き継ぐことができますし、メールなどのサービスもそのまま継続してお使いいただけますよ」（byさかなクンぽい声の人）

とのことですが、ＢＢフォン（ＩＰ電話）を解約して専用回線に、モデムはヤフーに返却してＮＴＴから新しく借り、保守の窓口もヤフーからＮＴＴに変わり、プロバイダもヤフー以外のものになる・・・というのに、サービスだけがヤフーの時のまま利用できるなんて、なんかおかしくないですか？
解約したら普通振り出しに戻るのではないか？
他社を利用しつつ昔の会社のサービスを引き続き（しかもタダで）受けられるなんて、長い間つきあってきた彼氏を振って新しい彼氏とくっついたのに、新しい彼氏から「元彼にメシおごってもらえよ」と言われているようなもの。なーんか落ち着かない・・・。
新しい彼氏は一見懐が深いようで腹の内が読めないし、なんだかブキミ。元彼のほうだって、振られた相手からタダメシ食わせろなんて言われたら気分悪いだろうし、食うほうだって、昔みたいにガツガツ食べられるわけないだろう・・・
さかなクンの話を聞けば聞くほど、謎は深まるばかり。

さかなクンは知識豊富で、本物のさかなクンのように淀みなく丁寧に説明してくれるんだけど、かえって頭の中が混乱してわからないことだらけ。
こっちも質問に次ぐ質問で、40分以上は話し込んでいたと思います。（でもいまだによくわからず・・・）
で、そこまで言うんなら、そのナントカプランというのを検討してみようじゃないか・・・とほぼその気になりかけてきたとき、
「お客様、マンションにお住まいなんですか？マンションでは回線を分けて使用するので、空きがなければ使えないんですよ」
なんてなことを言い出す。
「はぁ・・・？」
「それじゃあ、こちらの端末でお客様のマンションの回線に空きがあるかどうかお調べいたしますので、郵便番号と、マンション名をお教えください・・・」
と言うので教えてから待つこと数分、
「ああーっ、申し訳ございません。お客様のマンションは光ファイバーの工事はやっていらっしゃらないようですね。しかも、光ケーブルは使えるようなんですが、他のお客様ですべてふさがっているようなので、もしお客様がご利用になるとすれば、回線に空きができた場合か、もしくは回線を増設する場合に、当社をご検討いただくかたちになりますね。」
って、おいおいおいおいおーい！！

さんざんセールストークを繰り広げて、人をその気にさせといて、


売るブツもないのに、数打ちゃ当たる方式でセールスするな〜！


歌っちゃうぞ、『私の貴重な時間を返してください』の歌をー！（涙）


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先日、タウン誌を見てオシャレな感じの美容院を予約しました。
なんでも、『白を基調とした落ち着いた店内に、陽の光がさんさんと差し込む、癒しとくつろぎのサロン』なんだそうです。
店内写真に、『南フランスの高級リゾートを思わせる落ち着いた雰囲気』と解説が入っているのを見て、どんな癒しとくつろぎが私を待っているのだろうかとワクワクしました。
今までこれといった行きつけもなく、ずっと美容院ジプシーを続けてきた私は、この店でジプシー生活も終わりを告げるのか・・・と勝手に期待を膨らませました。

で、実際行ってきたのですが、美容師さんも感じがよく、店の雰囲気も悪くなく、髪型もまあまあ希望通り、マッサージも気持ちいいし、値段もリーズナブル・・・と、かなり高ポイントだったのですが、気になった点が３つ。

【その１】パンチパーマをオーダーしている人がいた。
（見た目は全然『その筋の人』ではなく、いたって普通のサラリーマン風。もしかして、私の知らないところでパンチブームが訪れているのだろうか？）

【その２】美容師の腕に刺青。
（ベテランと思しき女性スタッフの二の腕に、黒マジックで塗りつぶしたようないかつい梵字タトゥーが。彼女の優しげな雰囲気とはあまりにもミスマッチ。過去に何かあったのだろうか？）

【その３】やたら声のデカい女性客がいた。
（彼女の家庭事情から個人的なお悩みまで、聞きたくもないのにみんな聞こえてきた。意外なところから個人情報って漏れるものなんだなぁということを痛感。）

このように、南フランス風高級リゾートをうたった店内でも、そこに集う人々はあんまりおフランスとは縁のなさそうな人ばかり、というか、私が一番関係ないかも。

しかし、最近の美容院はなぜ美容院といわずにサロンというのか。
（「お店」のことを「ショップ」と言ったり、「下着」を「インナー」、「化粧品」を「コスメ」、「お菓子」を「スイーツ」と言うが如し）
オバチャン御用達の町のパーマ屋さんに対して差別化をはかろうというのか。
でも、サービス内容はほとんど変わらないし、違う点があるとしたら店内のインテリアが多少小洒落た感じがすることくらいでしょうか。
何か言葉のマジックに騙されているような気がしないでもないのですが、高級リゾート感漂う店内で癒しとくつろぎの贅沢なひとときを味わってきました。


▲ 美容院をサロンと呼ぶことに何となく抵抗がある方は、一票お願いします。

ガソリンが少なくなったので、近くのセルフのスタンドへ行きました。
いつものようにタッチモニターで油種などを選び、給油。
終わった後、レシートを受け取るため再度モニターに触れようとすると、モニターの画像がいつもと違う･･･何か一動作増えたようで、画面には四角い枠が三つ表示されていました。
ナンダナンダ？と思って画面を見つめていると、突然音声が聞こえてきて、
「画面に表示されている三つの四角に触れてください。全部同じマークが揃ったら素敵な賞品をプレゼントします！」と言うのです。
なんだかヤマダ電機のルーレットみたいだな〜と思いながら、私は画面にタッチしました。
とにかく、こういうバクチには当たったためしがないし、寒いので早く帰りたいという気持ちから、何も考えずにいい加減に押しました。
すると、三つの枠は、全部同じ模様を表示し、次の瞬間「パンパカパーン♪」と、スタンド中に聞こえるような音でファンファーレが鳴り響くではありませんか。
「おめでとうございます。一等です！」
音声が、はずんだ声で私を祝福していました。

いやー、たまげたなぁ、一等って･･･正月早々、気分いい〜！
レシートに「一等」という文字が印字されていて、さらに「今すぐ事務所までお持ちください」と書いてあったので、私は周りをキョロキョロ見回しながら、もったいつけて事務所へと向かいました。
（一等が出ちゃって、スタンドの人びっくりしないかな〜）
そんなことを考えながら、離れにある事務所のドアを押しました。
「あのぅ〜、一等が当たったんですが･･･」
事務員さんは奥の部屋でなにやら作業をしていたのですが、私の声を聞いてノラリクラリと出てくると、持っていたレシートを確認して「あ、一等ですね」と言い、壁に山のように積み上げてあったダンボールの中からティッシュを一箱つかむと、「おめでとうございます」と言って私に手渡したのでした。
え、それだけ？

寒い季節になりました。
先日から風邪気味で、冷え対策にレッグウォーマーをはいているところです。
おかげさまで少しあたたかくなりました。

しかしまあ、この季節になると思い出すのが、20年以上も前に住んでいた某私鉄沿線駅前商店街にあった小さな洋品店。
品揃えは中高年向きの日常着や下着などでしょうか。
で、その店のディスプレイというか手書きの商品ＰＯＰがなかなか味わい深く、「シャツ」という字が「ツャシ」になっていたり、「パンティー」が「パンテー」になっていたりというのはしょっちゅうで、いつも店の前を通るたびに今日は何が書いてあるのかな〜とチェック入れるのがひそかな楽しみでした。

そんなある秋の日、店頭にまたあやしい張り紙が。

『あたたか　レッコオマーン』

はぁ〜、何？　レッコオマーン？
しかし、その紙の付近を見ても「レッコオマーン」らしきモノは見当たりません。
あるのは、毛糸のハラマキとかモモヒキとか靴下とか厚手の室内用ソックスとかレッグウォーマーとか･･･レッグウォーマーとか･･･レッグウォーマーとか･･･

ああっ！

ついに私の頭の中でレッコオマーンの正体が判明しました。
おそらくここの店主さん（おばあちゃん）は、問屋さんに
「あ、コレ最近人気あるの。おたくの店にも置いてみない？『レッグウォーマー』っちゅーの」
とかなんとか言われて、
「へぇぇー、こんなもんが売れてんの？『レッコオマーン』ね、はいよ」
みたいな感じで店頭に並べることになったのではないでしょうか。

まだ、レッグウォーマーなんてエアロビ姉ちゃんくらいしかはいてなかった時代。
あれから、20年以上経ったけど、あの洋品店、まだやっているのかしら･･･

うちの近所に小さな家具屋さんがあります。
まあ家具屋さんといっても、輸入家具とか民芸家具なんかを扱っている高級店ではなく、ガレージに大量生産品のハンパ物を並べているだけの簡単な店なのですが、地域でも知る人ぞ知るといった地味〜な店なのです。
看板や装飾がほとんどなく、辛うじてフェンスのところに掲げてある数本ののぼりのお陰で、何かの店舗らしいということに気がつくのですが、初めての人は家具屋だとわからないまま通り過ぎてしまうのではないでしょうか。
で、そののぼりなんですが、あまり購買意欲をそそるタイプのものではありません。
ただ単に噴出しの中に「SALE！ 閉店」という文字が印刷されただけのもの。

･･･ええっ、閉店セールですってぇ？

それにしては、ワイワイ賑わっている感じもゴタゴタ取り込んでいる感じもありません。

というか、そののぼり、
５年前からそこにあるんですけど。

一体いつ閉店するのでしょうか。

話変わって、
以前、この地に住んでいたときの話。

これも家具屋さんの折込チラシだったと思います。
細かいことはあんまり記憶にないのですが、確かチラシには

「倒産！どうか私たちを助けてください」

というショッキングな見出しが激しい書体で書かれてあったと思います。
見ると、何十万もする家具や工芸品が、通常販売価格の90パーセント引きくらいの値段で売られており、その傍らには、

『不景気により倒産しました。社長は現在消息不明。会社再建のメドも立たず、残された我々は現在在庫品を抱え、それを捨て値同然の値段で販売しながら少しずつ借金を返しています。 ─── 倒産！Ｋ工芸社』

というような込み入った事情が、もっと同情をそそる文面で書かれていました。

でもね、この会社、倒産したという割には、二〜三ヶ月に一度くらいの割合でチラシが入っていたのですよ。
だから、ヤジオとはよく、「この会社の正式名称は『倒産株式会社』なんじゃないの？」なんて冗談を言ってたくらいなんです。

で、５年間のブランクを経て、再びこの地に舞い戻ってきたわけなんですが、この２ヶ月くらいの間、まだ一度もその会社のチラシを見ていません。

もしかすると、本当に倒産したのではないでしょうか。