「あ、中山サン、こんにちは〜っ！」

▲お友達の中山さん（仮名）

「あれっ、なんか、ずいぶんいい色に焼けてますね」


「そぅお？」
「お子さんのサッカー観戦か何かで？」


「ううん、アタシどこにも行ってないわよ」
「うっそぉ！？」


「アタシが外に出るとしたら、洗濯物干す時かチャリでお買い物に行く時くらい」
「またまたぁ〜」


「やっぱりそんなに黒い？」


・・・・・。


「ちょっとショック！」


「えっ、ええ・・・まあ・・・ホラ、洗濯物干すだけでも紫外線スゴイ浴びるっていうし、ちょっとお買い物に出ただけでも日焼けするってことあるしぃ〜（アタフタ）」


「この前も誰かに同じコト言われたのよね・・・」



「みんなから黒いって言われるってことは、やっぱり相当黒いのかしら・・・」


「あ、ホラ、今日の中山サンの服、白っぽいから余計に黒く見えてしまうのかも！」



いやはや、何を言っても、ヤブヘビですな。（悪気はないの、ゆるちてね！）
それにしてもこの日の中山サン、すごい焼けてたな。
学校のホールで懇談会があったんだけど、300人くらいいたのにすぐに見つけられた。（笑）

実は私も色黒なんだけど、中山サンに「私も地黒だよ〜」と言ったら、「私ほどじゃないでしょうに！」と言われました。
確かに腕の色を比べてみたら、私のほうがはるかに白かった。
でも、ファンデはメーカーの一番濃い色を使っているのです。（信じて！）
そう話したら、中山サンも、「フツーのファンデだと白カベ塗ってるみたいだって息子に笑われるのよね」と、やむなく ガングロ用ファンデ を使っていることを告白してくれました。
なるほど！それで、実際よりかなり色黒に見えていたのか。
（地球平和のためにそういうことにしておこう）

というわけで、お互い「ファンデの色にもっとバリエーションがほしいよね〜」ということで話は落ち着きました。
ホッ。

　

ママ友が、髪の毛を茶髪から金髪に染め変えていたのですが、なんで学校に女子プロレスラーがいるんだと思ったことは、ここだけの話にしておいて下さい。。。

＊＊＊＊＊

さて、皆さまには大変ご無沙汰しております。
先日入院いたしましたマイパソコン、いよいよ手術の日を迎えました。
退院まであと10日から2週間ということで、帰ってくるのを楽しみに待ちたいと思います。
再開までもうちょっと…
復活したらまたよろしくお願いしますネ！

あれは会社に入社した翌年だったでしょうか、経理課に女の子が数名、中途採用で入ってきました。
部署が違うので一緒に仕事をすることはありませんでしたが、フロアが同じだったのでよくランチに行きました。
その中の一人に「よしえサン」という子がいました。といっても本名は別の名前なんですが。
彼女は見た目ボーイッシュで、割とズバズバ物を言うタイプ。年は私よりいくつか下だったと記憶しています。
仲間内でよく上司の悪口を言ったりしたものですが、とりわけ彼女の歯切れのいい、ユーモラスな口調が印象に残っています。
職場の仲間から「よしえサン」と呼ばれると、イヤそうな顔をして「私よしえじゃないってば！」と抗議していましたが、今頃どこでどうしているんだか。

てなことを、数日前の新聞に掲載されていた三浦容疑者の自宅写真を見て思い出しました。
平塚にあるという自宅兼店舗に掲げられていた『フルハムロード良枝』の看板。
あれから20年以上経つけれど、三浦良枝さんにそっくりだった彼女、元気でやっているのかな。
そういえば当時「フルハムよしえ」と呼ばれていたこともあったっけ。
それくらい激似だったわけだけど、今回の逮捕劇がなかったらまず思い出すことのなかった人だな。
懐かしい青春の一ページ・・・


しかし、彼女のことを突然思い出したおかげで、当時彼女がよく愚痴をこぼしていた経理課の課長・・・の名前は忘れてしまったけど、口がウンコのように臭かったことまで思い出し、今ちょっとゲンナリしています。




▲ 三浦良枝さん、覚えてますよ！　という方は一票お願いします。

　

30年前は紅顔の美少年だった友人（46歳）も、今は歴としたメタボリッカー。
おそらく体重は、当時の４割増（当社比）。
スポーツ万能でモテモテだった華麗な過去は今いずこ。どこからどう見ても、立派なおじさん。夜の新橋駅前をうろうろしてそうな。
そんな彼のアバターを、仲間内でやっているサイトで見つけました。
詐欺ですな、詐欺。




実はここだけの話、私もひそかにアバターを作っているんです。
が、やっぱり人のことは言えず、詐欺みたいなモンでして・・・
で、その理由を考えてみたんです。
やっぱり雛形の選択肢が少なすぎることが原因なんじゃないでしょうか。
パーツはひとつひとつが若々しく、今風に作ってあり、年齢・体型はほとんど考慮されていません。
おそらく年齢は10代から20代、体型は痩せ型、最新のファッションに身を包んだ、ギャルorメンズを想定しているのでしょうな。
お呼びでない！お呼びでない！こりゃまたシツレイいたしやしたッ！
という、往年のギャグを知っているような世代には、おそらくアバターは無縁のものかと。

せっかく作ったアバターですが、やたらスマートでこぎれいなので、おばはんには使うのもこっぱずかちい・・・
というわけで、せめて崩せるところは崩してやれと、「黒縁メガネ」に「ドテラ」「ゴムゾーリ」「たすきがけカバン」というファッションに設定しておりますが、どうもイマイチ。

ところで、このアバターをプロフィール欄に貼ったブログをよく見かけるのですが、ＰＣが激重なときなどアバターの表示に時間がかかり、普段なら一瞬で現れる画像がなかなか現れず、ドッキリしてしまうことがあります。
どういうふうにドッキリするのかといいますと、ずっと下着のまま、なかなかお洋服を着てくれないんです・・・
いつまでもおパンティー一丁のままでいられるのも、なかなか目のやり場に困るもんがありまして。
しかもこれ、知らない管理人さんならいいけれど、なまじ知っている人のだと、妙にナマナマしくて気まずいんですな。

もしかすると、自分のアバターも、今頃パンツ一丁で誰かの目に触れているかも知れません。
ちなみに雛形のアバターの下着ですが、白で穿き込み浅め、正面にちっちゃな赤いリボンがついております。
もちろん私は、そんなプリチーなのは持ってませんが、詐欺と呼ばないで。




▲ 私もアバター（似てない）作ってます、という方は一票お願いします。

　

詳しく書けないのが残念なんですが、身近でとある問題が持ち上がっており、お知り合いの面々が、行政と対決しているんですね。
といっても、財政の問題上、行政側の提案は受け入れなければならないような状況。というか、一応説明会などの対応はあるものの、ほぼその案でキマリという感じで話が進んでおり、おさまらないのはお知り合いの方々。
おそらく誰かがマスコミにお手紙を送ったのでしょう。
この問題がＡ紙とＢ紙の地方版にとりあげられたのです。
私もその記事を目にして、『あっ、○○さんと△△さんの名前が出てる！』と気がついたのですが。

その記事が出た日、別な仲間たちと、「ねーねーあの記事見たぁ？」「今朝のＡ紙の朝刊でしょ！」「何日か前のＢ紙にも出てたよ」「ほんと〜！？」などと話題になっていたのです。
が、どうやら記事そのものの内容よりは、そこに記載されていた個人情報に興味津々のようで・・・

　××市在住の○○○○さん（44）
　××市在住の△△△△さん（42）

という部分の、とりわけ４４とか４２とかいう数字にこだわる皆さん。

「ねーねー、○○さんさんって44歳だったんだねぇ！」
「アタシもビックリ〜！」
「あと△△さんの名前も載ってたけど、彼女は42歳だったんだねぇ〜」
「ええー、△△さんそんなにいってたのー！？」
「こんなので年がバレるんだねぇ〜」
「やだね〜」
「新聞記事って年齢必ず載せなきゃダメなの〜？」
「年は載せないでほしいわよね〜」

などと、ひょんなことから○○さんや△△さんの年齢を知ったことに対する関心のほうが高くて、何だかおもしろかったです。
ホントは深刻な問題なのに・・・
私も記事になるときは年齢を隠してもらおう。そして名前も隠してもらおう。
だけど、一番隠さねばならんのは顔だというこの事実。



▲ 新聞に載ったことがある、という方は一票お願いします。

最近ごぶさたしている男友達から、突然謎のメールが届きました。

　件名　オトコ香る

はぁ、オトコ香るぅ〜！？なんだなんだぁ〜？？？
内容を読むと、

　「オトコくさい」と「くさいオトコ」は雲泥の差か。納得。

なんなんですか、「納得」って、薮から棒に。
そんなこと突然納得されても、ワタクシどう反応していいんだか。
てか、何か私に言いたいことがあるんでしょうか？
そりゃまあ、かつてアナタの体型を見て、「メタボってる」だの「ダイエットしろ」だのと茶化したことはありますが、「くさいオトコ」ましてや「オトコくさい」だなんて、言ったことはないですよ。
一体何を伝えたくてメールしたのか、そこんところがサッパリわからん・・・というわけで、すぐさま返信しましたさ。「どしたの突然？」と。
そしたら、またまた彼からメールが届きました。

　目の前の広告を見て。　

はぁあ〜！？

私の目の前に広告などない。あるのは壁だけ・・・
もしかして私の目の前に広告があるとでも思い込んでいるのだろうか？
そんな広告もちろんないし、あっても「目の前の」なんて言われる筋合いはない。
だいたいアナタと私は別の場所にいるんだし、私の前に何があるなんてわかろうはずもないのに・・・キモチワル〜

というわけで、恐らく宛先間違いだろうと思い、

　

　私はよよよです。目の前には壁があるだけです。

と返信したら、それっきり返事は来なくなりました。
（やっぱり人間違いか、プ・・・）

で、翌日。久しぶりに乗った電車で、『オトコ香る。』（← サイト、音出ます。注意！）というガムの車内広告を見つけました。
『男臭いと　臭い男は　雲泥の差』という見覚えのあるキャッチコピーが踊っています。
あー、これのことだったのか〜！
きっと、男友達は誰かと同じ電車に乗っていて、この広告に感じるものがあって、それを知らせようとメールしたに違いない。
でも・・・
近くにいるんだったら、メールじゃなくてじかに言えばいいのに。
アンタは「男くさいオトコ」じゃなくて、「水くさいオトコ」だよ！


▲ 「オトコ香る。」食べました、という方は一票お願いします。

国会で答弁する守屋前政務次官の顔を見ているうちに、「ああこのヒト、誰かに似ている・・・」と気になって止まらなくなってしまいました。
有名人？　一般人？　若い人？　年取った人？　あああああ・・・
と、ずっと考えているうちに、ようやく同じマンションに住むＫさんに思い当たりました。あースッキリ！
ちなみにＫさん、二児の母（40歳くらい）です。

私はさっそくこのことをえのさんに伝えようと思いました。
普段から『誰それと誰それが似ている』という話をするのが好きな私。
でも、えのさんの反応はたいてい「えーっ！！」（←同意できないの意）
だから今回も、「どこがー？」とか「全然似てないよー」とか「目おかしいんじゃないの」とか言われることは覚悟の上だったのですが、予想に反して同意の返事。
「うん。似てる似てる！」と激しくうなずく娘に、「ほーらねー」と胸を張って見せる母。

だが待てよ。
こんなオッサン、しかも69歳、しかも疑惑の渦中にある人物に、似てるとよよよ母子に認定されてしまったＫさんの立場は一体・・・。
自分で言い出しておきながら、なんか申し訳ない気持ちでいっばいです。
よって、このことは墓場まで持っていくことにします。
と言いつつこうやってここに書いているわけですが、ホント似てるんだってば。

ああ、守屋氏にスカートはかせてエプロンつけたい。
国会中継を見ながらこんなことを考えているのは、日本中で私だけだな。



▲ 「山田洋行」を人の名前だと思った、という方は一票お願いします。

先週、高校時代の友人たちと飲みに行ったのですが、居酒屋の私の席の近くから何やらいい香りがしてくるのです。
化粧品のような、コロンのような、整髪料のような、そんな爽やかで甘い香りなんだけど、ちょっと居酒屋には似合わないというか、鼻につくというか、落ち着かないというか・・・
決してヤな香りじゃないんだけど、居酒屋の中で嗅ぐよりは、ホテルとか温泉とかで嗅ぎたい感じ。

というわけで、隣に座っていた男子に「あんた、何かつけてる？」と聞くと、「あ、匂ったぁ〜？」と言う。
ちなみにその男子は、先日の日記でもネタにしたボディビルダー君。
突如バッグの中から黒いスプレー缶を取り出すと、私に見せてくれました。
「たぶん、これのニオイだと思う。」
缶を見ると『ＡＸＥ』と書いてあります。
ややっ、これは、かつてテレビで何度か目にしたことのあるおバカＣＭが宣伝してるボディスプレーではないか？
乳がはみ出すようなエロいビキニ姿のセクシー＆ワイルドな女性の大群が、ひとりの男を追って、先を争うようにして、森から海から岩の上から、砂浜に向かってものすごい勢いで走ってくるという、ちょっと・・・いや、かなり男の願望の入ったおバカＣＭ・・・

▼ 探したら、ありましたよ。YOU TUBE。


見た瞬間、「たかがスプレーひとつでこんなに女が群がるはずないだろ」とか、「誇大広告も甚だしい」とか、「おっぱいボヨンボヨン、ひ〜っ！」とか、いろいろとツッコミどころがあり過ぎて逆にひいてしまったのですが、そうですかそうですか、コレを買ったんですか！

「このスプレー、あのエロいＣＭのヤツでしょ？」と言うと、「えへへ」と笑うビルダー君。
そこで私は、気になる質問をぶつけてみました。
「あのＣＭみたいに、セクシーな女どもがワンサカ群がってきた？」
ビルダー君は照れ笑いしながら、「ぜ〜んぜん！」と答えました。
あはは、そうだろな。これで女にモテモテになるんだったら、苦労はしないわなぁ〜。
ちなみにビルダー君、ずっと独身を貫いておりますが、彼の最大の関心事は女性より筋肉。
男たちの熱気ムンムン漂うムサ苦しいジムの中で、きっと修行僧のようにカラダを鍛えているのでしょう。

しかし彼は、何を思ってこんなスプレーを購入したのか。
いや、購入したのはいいとして、なぜこんなに気軽に人に見せるのだろうか。
ＣＭがＣＭだし、ちと恥ずかしくはないのだろうか。
そんなわけで、私の脳内では妄想劇場炸裂しまくりです。
40なかばのちっこいオヤジが、ニヤニヤしながらその筋肉質なカラダにスプレーを吹きかけている。そこをめがけて、先を争うようにしてセクシー＆ワイルド軍団が駆けて来る。森から海から、岩の上から、砂浜に向かってものすごい勢いで駆けて来る・・・その軍団をよく見れば、エロパン姿のムキムキ男たち。


ほら、だから私に見せると、こうやってネタにされるんだってば・・・。


▲ AXE EFFECTのＣＭに笑った・・・という方は、一票お願いします。
　

娘の学校でＰＴＡの役員をやっているのですが、仕事のほうがかなり佳境にはいってまいりました。
７月上旬の広報紙発行まであと半月あまり・・・そうです、私は今、「広報」の仕事をやっております。
広報紙作りは、プクの学校で経験済みなのですが、当時は、経験も知識もないのに責任者をやることになり、かなり大変でした。
が、今回はそのとき覚えたいろいろなことが役に立ち、前よりは楽な気持ちで仕事にのぞんでいます。「長」のつく役も回避できましたし・・・

先日、初稿があがって初めての校正でした。
他の人たちが受け持ったページで、「赤」を入れた部分が、どうしてもレイアウト上無理があるのを発見。
さらに、他の役員からも内容にダメ出しが入って、そのページの担当者たちは、かなり大幅な直しを余儀なくされました。

ページの大半がスナップ写真、その隙間に見出しが入るような構成なのですが、どうも文字のおさまり具合が悪い。
みんなで意見交換した末、写真の下に小さく写真の説明文を入れることになりました。
「じゃあ、この下に『フォト、ナニナニ』って書いてね。」
「うん、わかった。」
その担当さんたちも、やっぱり広報の初心者。
自信なさげに、「えーとえーと」と悩みながら文字を書き込んでいます。
で、できあがった直し原稿をチェック。
ところが・・・。




※ 写真は状況説明のためのイメージで、実物ではありません


「あ、あの〜、『ＦＯＴ』って何ですか？」
「えっ・・・フォトだけど・・・えっ・・・えっ・・・ええっ？」


おそらく原稿を前にして「フォトフォト・・・」と呟いているうちに、頭の中が真っ白になってしまったのでしょう。
『ＰＨＯＴＯ』という単語が彼女たちの脳内からどこかへ飛び去ったのは間違いありません。
それで思い出したのですが、ヤジオもえのさんの命名式のとき、『長女』という字がわからなくなり、筆ペンを握り締めたまま固まってしまったことがあります。
私の実家で、家族一同が息を殺して見守る中、

「『長女』ってどんな字書くんだっけ・・・」

と言ったまま顔から火を噴いていた、あの切羽詰った顔が忘れられません。



★ 人間、緊張すると頭ン中がまっ白になりますな。

この週末、子供がらみのイベントのお手伝いに行ってきました。
仕事が終わって、荷物を片付けることになったのですが、大きな物が多く、みんなでヨイショヨイショと言いながら倉庫に運んでいたときのこと。
狭い倉庫の入り口で作業していたあるママさんが、重いケースを持ち上げた途端に「ブッ」と放屁。
「いや〜ん、出ちゃった･･･」と、小声をあげたのを、「えっ、何が出たの？」とたずねる他のママさんたち。
「おならが出ちゃったの〜」と、みんなに告白する彼女。
「えっ○○さんおならしたの〜！」「うっそー！！」と大笑いに。
どうやら音が小さくて、後ろにいたママさんたちには聞こえなかったもよう。
でも私はすぐ後ろにいたので、しっかり音を聞いてしまいました。
「聞こえちゃったよ〜」と言うと「ヤダー」と照れていましたが、その照れ方が実に可愛らしくて、私の中のオッサンがときめきました。
言わなきゃみんなにバレなかったのに、正直だなぁ･･･

そのあと、ちょっとした屁談議になったのですが、彼女の受け答えが非常に爽やかだったので、ますます好感度アップ。
私だったらこんな場合どうしただろう･･･
おそらく屁なんてこいてませーんというような顔をしてすっとぼけていたに違いない。
たぶん、音もニオイもこの程度じゃ済まないだろうし、もし他人と目が合ったら、その場をトンズラして余計に疑惑を持たれていたかも知れません。
というわけで、私は彼女の勇気に拍手を送りつつ、屁ひとつでも人間性ってわかるものなんだなぁと妙に感心してしまいました。

そして、『さり気なく屁をこく会』会長として、また『さわやか放屁クラブ』部長として、他人から屁を告白されたらどうリアクションすればいいのか、もしくは、自分の屁がバレたときどう反応されるのがいいのか、ということについて考えてみることにしました。（ヒマねぇ）
それで思い出したのが、気取って歩いていたのに派手にすっ転んでしまった場合のこと。
あの決まり悪さ、恥ずかしさといったらとても自分一人で処理しきれるものではありません。
とりあえず苦笑いしながら、そのへんにいる人たちにすがりつくような視線を送るのではないでしょうか。
誰か反応してくれればＯＫ。一緒に笑いあうことで、回りの人への状況説明になるほか、自分の照れ隠しにもなるからです。
視線を投げかけても無視されたり鼻で笑われるのが、何より孤独でツラいです。

というわけで、屁についても同様、バレなきゃすっとぼけるのが一番。でもバレていそうな場合は、勇気を出して打ち明けて、思いっきりネタにして笑い飛ばしてもらうのがベストでしょう･･･
それが、私が『カッコいい屁のこき方研究所』所長として導き出した最もスマートな放屁の処理方法であります。

ところで、よくよく考えてみると、わが家では毎日家族の屁をイヤというほど聞いているのに、自分でもこんなに屁をこきまくっているのに、他人様の、そして女性のナマの屁音を聞くのはこれが初めてなのです！
初めての体験がこんなにもすがすがしく感動的なものだなんて、これは勇気を持って「おなら出ちゃった」と告白した彼女の心意気なしには語れないでしょう。

これからは、年とともに肛門も括約筋もユルんできます。
いつ何時尻穴からヤバい気体が漏れ出さないとも限りません。
そんなとき、恥ずかしさのあまり挙動不審になるよりは、堂々と爽やか路線でいったほうがいいと、彼女の屁は教えてくれました。

もう人前で屁が出ても怖くない。
あとは、かわいい音でこく練習。



【ランキング参加中】

▲ 人前ですかしたことならあります！という方は、一票お願いします。

お友達にボディービルダーさんがいるのですが、その世界はなかなか興味深いものがあります。

私と同じ高校を出ているＫ君。45歳の今も独身・彼女ナシ。
東京に転勤が決まったとき、生活のもろもろよりもジム探しを優先させたというほどトレーニング好き。
仕事帰りはジムで身体を鍛え、たっぷり汗を流す日々。
大会が近づけば食事を減らし、酒を断ち、プロティンを飲み、トレーニングの負荷をあげ、タンニングマシーンで全身を焼く。
（もちろん機械の中には一糸纏わぬ姿で入ります）
年齢も年齢なので、焼くときは気をつけないといけません。
今回は、久しぶりの大会出場ということで、お肌の準備ができておらず、全身の薄皮がムケムケ状態だったらしい。
鏡に映った姿はまるで粉吹き芋。
一週間くらいその姿が続いた時は、まるで自分が別の生き物のように思えたとか。
しかし、細胞は日々生まれ変わっている！
ひび割れた白い皮膚の割れ目から新しい皮膚がコンニチワ。
オッサンの皮を脱ぎ捨てて、生まれたのは小麦色のマーメイド！

いい色に焼けてきたところで今度は無駄毛のお手入れです。
今はビキニラインと腋の下しか処理してないそうですが、大会前には太ももや脛毛まで全部剃り落としてしまうんだそうです。５枚刃で。
そしてひとつ豆知識。大会時に身体にオイルは塗らないそうですよ。
会場がビルダーたちのアブラでギトギト・ヌルヌルするといけないので、オイルや色クリームの使用は禁じられているんだそうです。
意外でしたね。全身をツヤ光りさせてポージングするイメージがあったのに。
彼らを光り輝かせるモノ、それは、汗。
肉体から立ち上る湯気と、滴り落ちる汗が、鍛え抜かれた筋肉美を引き立てる･･･。
とまあそんなこんなで、いろいろと大変ではありますが、大会ではぜひともがんばってもらいたいものです。中年の星として。

ところで、ここでひとつ疑問が･･･
身体を鍛えている人は、どうして薄着だったり、すぐに服を脱いだりするのでしょうか。
パッと思い浮かぶところでは、坂本一生氏（当初「新加勢大周」と名乗っていたのはご存知の通り）、品川庄司の庄司、ペナルティーのワッキー（ムキムキなのにモジャモジャ）、モジャ系といえばクイーンのフレディも前が大胆にカットされた衣装を着ていましたな。
そして意外とジャニーズ系のアイドルもマッチョが多く、上半身裸になったりシースルーの衣装で女の子のハートをわしづかみにしているようです。
で、ご他聞に漏れずＫ君も、前回会ったときは真冬だというのにジャケットの下は白の半袖Ｔシャツ一枚。
袖を肩までまくりあげて、丸太のような腕をこれでもか！これでもか！と見せ付けるので、まわりにいた人たちは気になってしょうがないといった感じでした。
「冬なのにそんな格好すんなよ！」とか、「薄着するくらいなら裸になれ！」「腹筋見せろ！」と突っ込まれていたようですが、ドサクサに紛れて「触らせろ！」と叫んだのはこの私です。
次回の飲み会では、ショータイムがあるということなので、楽しみにしたいと思います。



▲ ボディビルダーのピクピク動く大胸筋が気になる、という方は一票お願いします。

スーパーに買い物に行って、カゴにポイポイいろんなもの放り込んで、レジ打ちが終わって、いざ支払いというときに、おもむろに財布を空けたら、中身カラッポだったという経験、皆様はありませんか？
私は、あります。こんばんは。


来月おこなわれる「３年生お別れ会」の打ち合わせのため、息子の学校のママさんたちとファミレスで打ち合わせをしました。
（いつもクラス単位で行動しているので、同学年で集まるのは実は今回が初めてです）
３年生は全部で10人。そのうちの6人が集まったのですが、ほとんど知らない人ばかりだったので、初めてきちんとごあいさつさせていただきました。
とまあ、そんなどこかよそいきっぽいムードで始まった打ち合わせ。

「３年生お別れ会」では、３年生の親たちが３分くらいの持ち時間で何か出し物をするのだそうです。
ヤングなお母さんが多いせいか、ゴリエをやろうとか、ダンスをしようとか、次第にノリノリの展開になっていったのですが、踊りの苦手な私にはとても務まりそうにありません。
「歌と楽器演奏のほうが簡単じゃないかしら？」と言って必死で逃げました。すみません。
というわけで、明日からピアニカの練習です。

ところでこのママさんたち、かなりおっとりとして品のよさそうな方々が揃っているのですが、なかなかどうして･･･出し物の衣装をどうしようかという段になって、みんなの目がキラーンと輝いたのを私は見逃しませんでした。

「確か学校にお猿の着ぐるみなかったかしら？」
「ああ、あれ？　６〜７着あるはずよ。」
「じゃあ私着ようかしら。」
「えっ、あなたが？」
「うん。前からこういうチャンスを狙ってたのよ。」
「じゃあ私も着るわ。」
「んまあ、みんな好きなのねぇ。じゃあみんなでそれ着てやりましょうよ。」

え･･･

ちなみに猿の着ぐるみはゴツくてモコモコしたタイプではなく、ほとんど全身タイツのような薄いものです。茶色い「モジモジくん（石橋＆木梨）」みたいなものだと思ってください。

結局、歌（となりのトトロの「さんぽ」に決定）の内容とはちょっと違うんじゃないか？ということになり、全員で着ぐるみというのは回避できたのですが、せめて頭にかぶりものが欲しいわねぇ〜ということになり、みんな口々に「ミニーちゃんの耳つきカチューシャ持ってくるわ」とか「三角帽子持ってくるわ」とか「子供用のティアラ持ってくる」なんて言っていたので、つい冗談で「じゃあ私はハゲヅラとウンコ帽ね」と言ったら、またもやみんなの目がキラーンと輝き、どうやら私はウンコ帽子をかぶりながらピアニカ演奏をすることになりそうです。
このお母さんたち･･･

昨日、息子の学校で芋掘り行事があったので行って来ました。
そこで久々に会ったあるおかあさん。
以前はかなりの肥満体だったのに、少しほっそりしていました。
でも同じクラスでもないし、さほど親しいというわけでもないのに、いきなり「痩せたね」と言うのもナンだと思い、軽くあいさつする程度にとどめておいたのですが、意外にも向こうから話題をふってきました。しかも私に。

　「よよよさん、だいぶスッキリしたね〜」
　「え、ワタシ？」
　「頬のあたりがほっそりして･･･ちょっと痩せたんじゃなぁい？」
　「はぁ〜！？」

オフ会でお会いした方ならよくわかると思うんですが、よよよ姐サン、太りこそすれ痩せなどしておりません。
むしろ誰の目から見ても体重が激減したのはこのおかあさんのほうなのに、そんな人から「痩せた」と言われるこの不思議･･･

というわけで必死になって「ゼーンゼン痩せてないよぉ〜！」と打ち消したのですが、よくよく考えてみると痩せてもいないのに痩せて見えたのなら、ちょっとラッキー！　と、少々気分をよくしていると、
「お互いスッキリしたってことかしらね〜」
とおかあさん。

ん･･･「お互い」？
今「お互い」って言いましたね〜！
それですべてのカラクリは解けたっっ！


おかあさん、痩せてもいない女をつかまえてぬか喜びさせて

「あなたこそ痩せたでしょ」

って言ってもらいたかった作戦･･･　よよよはみんなお見通しさ！

「よよよさん食べるの早〜っ！」

同時に出てきたパスタセットとかきフライ定食。私がパスタを全部平らげたとき、彼女はまだヒィヒイ言いながら定食を食べている途中でした。

「よよよさん、食べるの早いと太るよっ」
「あはは、もう太ってるもん･･･」

普通こういう自虐的な受け答えをすると、たいていの人は「そんなことないよ〜」とか「私もダイエットしなくっちゃ〜」とかテキトーに流して次の話題へと移っていくものなのですが･･･

「はぁ〜っ苦しい･･･ファミレスって量が多いのよね。　だけど残すのいやだから無理矢理食べてんのワタシ。　よよよさん量多くない？　え、ペロリ？　だめだよー、太るよー。　ダイエットしてる？　揚げ物好きなの？　そりゃダメだわ。　うちなんか、脂っこいものはもう食べられない。　揚げ物なんか年に２回くらいしかしないの。　だから全然食用油が減らなくてさぁ〜　だいたいあの油のニオイが嫌いなのよね。　よよよさんのところも揚げ物やめたら？　え、レパートリーがなくなる？　煮物に焼き物･･･蒸し料理なんかいいんじゃない。　蒸し鶏とかホイル焼きとか、いろいろあるでしょう。　えっ、家族も揚げ物好きなの。　それじゃ仕方ないかぁ〜　よよよさんち、間食とかしてる？　あ、ダメよそれ、太るから。　ご主人がお菓子好きなの？　へえ〜、じゃあ太ってるでしょ。　ふーん、痩せてるんだ。　ワタシ思うんだけど、食べても太らない人はカラダ動かしてるのよね。　ご主人も知らないうちにカラダ動かしてるんじゃない？　反対にブクブク太ってる人はなぁ〜んにもしてない。　だらしないの。　太るのも痩せるのも体質じゃなくって本人次第なのよ。　よよよさんもなんか運動したら？　え、ワタシ？　ワタシはスポーツ嫌い。　ワタシって昔っから食に執着しないのよね〜　ちょっと食べたらおなかいっぱい。　でもこんなワタシでもお肉がつくのよね〜　もう35過ぎたらダメね。　代謝が落ちちゃって。　今の人たち見てるとさ、際限なく食べてるね。　よく太った子供っているじゃない？　そういう子の母親見てるとたいてい太ってんのよね。　保育園なんか見てると細いお母さんもいっぱいいるけど、太い人もいっぱいいるのよね。　両極端なの。　なーんであんなに太っちゃったのかねぇ、もう取り返しがきかないよって言いたいね。　今『食育』なんていうけどさ、自分も子供も好きなだけ食べて、なぁ〜んにも考えてないお母さんって多いのよね。　そんなに食べさせるなよ、子育て手ぇ抜くなよ、子供の肥満は親の責任だろ！ってワタシは言いたいね。　え、よよよさんちは子供よりお父さんのほうが食べてばっかりなの？　休みのたびにスーパー行って山のように好きなもの買ってくるって？　ひゃ〜、よくそんなお金があるねぇ〜、よよよさんちお金持ちなんだ。　ウチなら絶対暮らしていけないよ〜　破産だ」

このあとも彼女は、子供の学校に無関心な親たちを叱り、学校の指導方針を手ぬるいと叱り、福祉制度を叱り、このたびの選挙結果について叱り、「これ使う？」と財布の中に常備していたチラシのファミレス１割引の切抜きを差出しながら、「ああ〜疲れた〜」と言って首をゴキッゴキッと鳴らしながら帰っていきました。


疲れた